Анекдоти про футбол і футболістів
Анекдоти, жарти, приколи про футбол і футболістів є в нас!
Розмова в жіночій компанії:
- Вчора дивилися з чоловіком футбол!
- Ну як?
- Супер! Запам'ятала три команди!
- Які?
- Мовчати, сидіти і неси пиво.
***
Спеціально для футбольних фанатів ми випустили нове мило - суддя, лише найкращі компоненти.
***
Жінка чоловікові:
- Ти любиш футбол більше за мене.
- Не переживай, кохана, зате я тебе люблю більше за хокей!
***
- Знаєш, що мені найбільше подобається в жіночому футболі?
- Що?
- Коли гол забивають і футболку на голову натягують.
***
Батько побачив по телевізору історію одного гравця який уклав контракт на 30 мільйонів доларів із клубом Іспанії. Підходить до сина, що читає книжку, і хрясь йому ляща.
- Сидиш тут, блін... Краще біжи м’яч поганяй!
***
Хлопчик сидить сам на чемпіонаті світу з футболу. Пересічний глядач запитує:
- Хлопчику, де ти взяв такий дорогий квиток?
- Тато купив.
- А де тато?
- В дома, шукає квиток!
***
Дивлячись на те як на стадіоні поводяться деякі фанати, починаєш розуміти що стадіон походить від слова стадо.
***
- Мойшо, сходи з малим на футбол!
- Ви шо, Ізю, ще малий.
- Він, що верещить просто так!
***
Нещодавно в нашому місті з'явився магазин "Все для футболу". Купив там телевізор пиво і цигарки.
***
Тільки на тридцятій хвилині матчу сталося те, чого з нетерпінням очікували тисячі вболівальників, нарешті, на стадіон привезли пиво!
***
Запорука перемоги - вчасно зрозуміти, хто обійдеться дешевше: команда або суддя.
***
Читайте також: жарти українською.
***
Чудова Сьогодні погода, сонечко світить, сухо, в цілому знову всі обставини проти нашої збірної.
***
Анекдот: Сидимо ми з кумом на стадіоні. Всі свистять ми не свистимо, знову всі свистять ми не свистимо. Свиснули! У кума куртку в мене кофту. Йдемо ми з кумом базаром, бачимо - моя кофта та кумова куртка. Дайте - дайте, не дають дайте - дайте не дають, Дали ! Кумові 10 років мені 6 років. Сидимо ми з кумом у СІЗО. Всіх випускають - нас не випускають, всіх випускають - нас не випускають. Випустили - на мене вівчарку на кума бульдога. Лежимо ми з кумом у лікарні всіх виписують нас не виписують, виписують нас не виписують. Виписали! Мені коляску, а кумові могилу. Стоїмо в кума на похороні. Всі стоять, кум лежить, всі стоять кум лежить, кум встав - всі лягли.
***
Футбольний коментатор:
- Дуже небезпечний момент, нападаючий виходить один на один із воротарем! Удар! Знову Удар!! Ще раз удар! Так... оце да...
- Таких люлей воротар не отримував вже давно.
***
Мало потрапити у ворота, потрібно ще й промахнутися через воротаря.
***
Футбол настільки зближує українців, що частенько їх доводиться розтягувати за допомогою поліції.
***
Футбольний коментатор це людина яка професійно заважає дивитися футбол.
***
Футбол це коли тисячі бідних дивляться як 22 мільйонери грають з м'ячем.
***
Сьогодні наш футбольний клуб круто вразив суперників. Звичайно вони були вражені, як можна не попасти в ворота з одного метра...
***
Прогнози найкраще робити після матчів.
***
Чим ближче кінець матчу, тим більше гравці бояться за своє очко...
***
Син телефонує додому:
- Мам, привіт, пусти мене з друзями не вечірку.
- Я не дозволяю!
- Тоді я запитаю в тата, дай йому телефон...
- Тату, привіт – Динамо виграло?
- Так, звичайно!
- Чудово, дай мамі слухавку.
- Угу... Мам, чула?! Тато дозволив!!!
***
- Це жах, Петре, ти пам'ятаєш імена всіх футболістів, і при цьому не пам'ятаєш коли ми одружились.
- Що ти говориш? Все я пам'ятаю, ми одружились коли наша збірна програла Англії.
***
М'яч круглий, гра триває 90 хвилин, все інше просто теорія.
***
Коли футболіст напивається, він дзвонить колишньому тренеру.
***
Моя дівчина сказала, що йде від мене до іншого хлопця, бо в мене дах поїхав з цим футболом. На останок я запитав у неї тільки про одне: "Оксано, а це трансфер чи оренда?"
***
Чоловік із дружиною в спальній. Раптово чути через стіну звук:
- Чорт! Козли!
Чоловік до дружини:
- Кохана, увімкни телевізор, забув, що наші у футбол грають.
***
Жіноча розмова:
- Найбільше я люблю футбол!
- Ти ходиш на стадіон вболівати?
- Ні, туди ходить мій чоловік, а я ходжу до сусіда.
***
Футболісти Ліхтенштейну поїхали на чемпіонат, в країні залишився лише сторож.
***
- Для чого воротар під час тренувань бігає він же на воротах стоїть?
- Щоб втікти від тренера, якщо він пропустить м'яч.
***
- За кого на чемпіонаті світу уболіватимеш?
- За наших.
- А потім?
