Анекдоти про Вовочку.
Самі ржачні анекдоти про Вовочку вже в нас.
***
-Вовочка, ти уроки зробив?
- Ні!
- То чому вже ліг спати?
- Менше знаєш, краще спиш!
***
- Ваш Вовочка нічого не робить на уроках і списує домашнє завдання.
- Як? Діти навчаються дистанційно.
- Він у вас ще й хакер.
***
- Вовочка провідміняй дієслово "голосувати".
- Він голосує, ви голосуєте, ми голосуєм.
- А вони?
- А вони на нас плювати хотіли.
***
Вчителька звертається до Вовочки:
- Чому тато робить за тебе уроки?
- В мами немає часу.
***
Сьогодні я зловив 10 мух 3 самок і 7 самців - розповідає Вовочка мамі.
- І як ти дізнався де самець, а де самка?
- 7 сиділо на пляшці пива, а 3 на дзеркалі.
***
Вовочку на уроці запитують:
- Чим відрізняється кущ від злочинця?
- Кущ спочатку садять, а потім він виростає. А злочинець спочатку виростає, а потім його вже садять.
***
Молодий вчитель математики прийшов з похмілля на урок, голова болить і думає яку б це задачку дати учням, щоб піти похмелитися:
- Учні, записуйте задачу. Летіло два крокодила, один зелений, а другий в Африку, скільки коштує кілограм цукерок якщо козир чирва.
Вовочка піднімає руку, і каже до вчителя:
- Вам напевно 30 років.
- Так, а звідки ти це знаєш?
- Бо мені 15 і тато каже, що я наполовину дурний.
***
Вчителька біології:
- Коли збирають яблука?
Костя:
- У червні.
Юля:
- У жовтні.
Вовочка:
- Коли сторож п'яний.
***
Мама питає у Вовочки:
- Як там твої успіхи в навчанні?
- Вчителька сказала, що я зовсім не знаю математики і поклала у щоденник якусь цифру.
***
- Вовочка, ти чому пропускав всі заняття весь семестр?
- Маріє Іванівної, я був хворий!
- Добре-добре! Але чому тебе бачили в стриптиз-клубах?
-Але я...
- Не намагайся заперечувати! Я бачила все з сцени!
***
- Вовочка, ти у своєму творі написав, що тобі дуже подобається хлопчик із паралельного класу, і одного разу він навіть тебе поцілував. Скажи, це правда?
В цей момент Вовочка зрозумів як небезпечно списувати в Юлі.
***
- Вовочко, в тебе в диктанті одні пропуски.
- Маріє Іванівно, це не пропуски, це місце для реклами.
***
Алло, Світлана Миронівна, Вовочка не зможе сьогодні прийти в школу, він захворів.
- Добре, а з ким я розмовляю?
- Це я, мій тато!
***
Рекомендуємо: Приколи для дорослих.
***
Мамина подруга збирається йти додому.
Мама запитує Вовочку:
- Що потрібно сказати?
- Не знаю.
- Що я завжди кажу коли тітка Оксана йде від нас?
- Нарешті вона звалила! Всю ковбасу зжерла паскуда!
***
- Вовочка, ти нічого не знаєш! Я ставлю двійку!
- Я не хочу вас лякати, Ірино Олегівно, але тато вчора сказав: "Ще одна двійка і хтось отримає по сраці!"
***
Вовочка запитує в тата:
- Тату, твоя мама тебе колись била?
- Ні, Вовочко, тільки твоя!
***
Вчителька прийшла в школу, одягнувши золотий кулон у формі літачка. Вовочка дивиться на вчительку весь урок. Вчителька не витримує і питає:
- Літачок подобається?
- Ні аеродромчик.
***
Вовочка приходить в аптеку...
- Дайте знеболювальне.
- Що у вас болить?
- Поки ще нічого, але батько пішов на батьківські збори!
***
Вовочка приходить до школи з трьома гулями на лобі. Вчителька його запитує:
- Вовочка, хто тебе так?
Вовочка розповідає:
- Я сплю в одній кімнаті з братом, а до нього приїхала дівчина. Лягли ми спати. Брат запитує:
- Вовочка, спиш?
- Ні!
Бах! Отримав по лобі.
Через годину знову запитує:
- Вовочка, спиш?
- Так!
Бах! Знову отримав по лобі.
Ще через годину знову запитує:
- Вовочка, спиш?
Я мовчу. Брат каже своїй дівчині:
- Давай, поїхали.
А я запитую:
- Куди це ви вночі зібрались?
***
- Вовочка, як називається людина яка продовжує говорити, навіть, коли її ніхто не слухає?
- Вчитель!
***
На уроці хімії:
- Іване, якого кольору у тебе розчин?
- Чорного.
- Молодець, сідай п'ять.
- Сергійку, а в тебе?
- Фіолетового.
- Молодець, чотири.
- А у тебе, Вовочка?
- Червоного.
- Два! Клас, лягай!
***
Прийшов Вова зі школи. Батько:
- Ну, що ти отримав в школі?
Вовочка:
- Чотири.
- Чому не п'ять?
- В нас тільк чотири уроки було.
***
Урок біології:
- Запам'ятайте, діти, сині яйця є тільки у птаха "гага".
Наступного уроку:
- Діти, у кого сині яйця?
Вовочка:
- У Івана, я сам позавчора бачив, він їх дверима прищемив!
***
Урок геометрії. Вчителька малює на дошці коло.
- Вовочка, скажи нам, що це намальовано?
- Жопа!
Вчителька в сльозах біжить до директора і приводить його в клас.
- Ось, Вовочка зовсім геометрії не знає...
- Так, телепень, телепень, а хто це жопу на дошці намалював?
***
Вовочка питає в однокласниці.
- Де ти взяла такі красиві ноги?
- В магазині купила.
- А обличчя, мабуть, на здачу дали?
***
- Вовочка, як розмножуються їжаки?
- Дуже обережно.
***
Вовочка:
- Мамо, мене відрахували зі школи.
- О господи, за що?
- Незнаю, мабуть, під скорочення попав.
***
Приходить Вовочка додому.
- Тату, сьогодні я наступив тітці на ногу і вибачився, і вона дала мені за це цукерку.
- А ти?
- А я ще раз наступив.
