Анекдоти для дорослих 18+
Анекдоти, жарти, приколи для дорослих тут.
- Куме, а ви хотіли б попробувати секс втрьох?
- Ну та, хотів би.
- То біжіть швидше додому, може, ще встигнете.
Вчителю фізкультури так сподобався секс зі шкільною кухаркою, що він попросив добавки.
Зустрілись двоє кумів. В одного фінгал під оком.
- Хто тебе так вдарив?
- Та дружина, за те що я її на "ти" назвав.
- Не зрозумів?
- Ну лягаємо ми спати, а вона мені каже: "Коханий щось ми давно сексом не займались"
- А я їй кажу: "Не ми, а ТИ!"
- Хотів з'ясувати чи є різниця між твоєю і своєю. Міг би просто в мене спитати.
***
Перед тим як назвати кохану зайкою, подумає чи вистачить в тебе капусти, та чи не підведе тебе морквина.
Трохи жартів про секс:
Спочатку:- Ой ні не треба!
А потім:
- Чому так мало?
Жінка і секс, те ж саме, що й чиновник та хабар.
Начальник пропонує секретарці зайнятися коханням:
- Ірино, може б ви звіт склали у мене на столі?
- Вибачте, але в мене сьогодні місячний звіт, ну ви розумієте... Начальник йде засмучений до себе в кабінет.
Секретарка через 20 хвилин заходить до начальника в кабінет:
- Сергій Володимирович, а може я вам усно, або заднім числом звіт здала?
- Ні, дякую. Я вже від руки відзвітував.
Оголошення на сайті:
- Шукаю чоловіка для сексу. Я красива струнка, дачниця.
Коментар під оголошенням:
- Пацани не ведіться у неї 60 соток городу.
- Іване як ти кинув курити?
- Взяв за правило після кожного сексу курити одну сигарету, так і кинув.
- Коханий, у мене дві смужки.
- Кохана, ти що вагітна?
- Ні дурню, я молодший сержант.
- Мені Маша на Новий рік секс подарувала!
- Яка вона в тебе не оригінальна, всім дарує одне й теж.
Пити за здоров'я, це те саме що займатися коханням за цнотливість.
- Коханий, так це все набридло, хочеться різноманіття в ліжку. Давай пограємо: я продавець, а ти покупець.
- Добре давай. Дівчино у вас сало є?
- Ні.
- А я намацав.
- Галю, в тебе сьогодні день народження, і для того, щоб ти більша виросла, ми будемо тягнути тебе за вуха!
- Ох, хлопці, краще тягніть мене за цицьки!
***
Зібралась вся сім'я за столом, снідають.
Син не бажаючи їсти кашу колупає виделкою в тарілці.
Батько:
- Їж, бо пуцька не виросте!
Дружина:- Чому дитину вчиш?! Сам би краще їв!
Чоловік дивиться тест на вагітність, і раптом згадав, що йому мати в дитинстві казала, одягаючи йому колготи:
– Синку, запам'ятай, якщо дві смужки це жoпa!
***
- Мамо, я розлучаюся з Іваном.
- Чому, доню?
- Виявилось, що я йому не така. Всім така, а йому не така.
***
Сьогодні побачив в дружини новий шампунь, на якому написано "Довжина і сила". Звичайно це малоймовірно, але на всякий випадок помив два рази.
- Ваша сексуальна орієнтація?
- Лівша.
***
- Ізя, ну ти й секс гігант! Зустрічаємось лише 4 тижні, а я вже на третьому місяці вагітності.
***
Розмовляють два куми:
- Вчора в автобусі зустрів твою дружину, вона такий смішний анекдот розказала, що я ледь з ліжка не впав.
***
- Коханий, що ти привіз мені із відпустки?
- Не знаю, я ще не був в лікаря.
***
- Секс?
- Ви, що? Хіба можна в живу людину піською тикати?
***
- Галино, у вас ці кактуси на підвіконні, щоб хлопці не лазили?
- А ні, то навпаки, щоб не вистрибували.
***
Зима, холодно, перше побачення, хлопець кладе їй руки між ніг.
- Що ти робиш?
- Руки грію.
- Ти краще вуха погрій.
***
Село, вечір, дівчина каже хлопцю:
- Коханий, граємо в хованки. Я сховаюсь, а ти мене шукай. Якщо знайдеш, то я тобі дам, а якщо не знайдеш, то я за сараєм.
***
В мене рік не було сексу. Сьогодні вийшов в шльопанцях на пробіжку, щоб хоч звук згадати.
***
Жінка скаржиться лікарю:
- Мій чоловік мене не хоче, що мені робити?
- Ось візьміть ці таблетки, коли захочете просто кидаєте одну чоловіку в суп і все буде добре.
Наступного дня жінка приходить до лікаря із коробкою цукерок і коньяком.
- Дякую лікарю, я йому не одну таблетку, а п'ять до супу кинула, то він мене просто за обідом на столі того...
- Ой вам, мабуть, незручно було?
- Так жахливо! Але до того ресторану ми більше не підемо.
***
Чоловік каже дружині:
- Тепер сексом займатимемось тільки за гроші. На природі 25 гривень, в ліжку 20 гривень, на підлозі 1 гривня.
Жінка погодилась і дістає із гаманця 25 гривень.
- Ми що на природу їдемо?
- Ні! На підлозі на всі!
***
Чоловік скаржиться лікареві:
- Лікарю, моя дружина весь час хоче сексу, що мені робити?
- Дайте мені її номер телефону.
***
- Лікарю, чому моя дружина постійно засинає під час сексу?
- Думаю вона вам просто довіряє.
***
Для сексу жінкам потрібен настрій, а чоловікам тільки місце, але з віком все стає навпаки.
***
Акція в магазині дорослих іграшок: "Бери скільки влізе".
***
- Знаєте, що спільного між сексом і кексом?
- І там, і там замішані яйця...
***
Викладач приходить засмученим на роботу. Колеги його питають:
- Що сталося?
- Дружина із дому вигнала.
- За що?
- Та після сексу з нею випадково ляпнув: "Давай заліковку".
***
В аптеці:
- Дайте пачку презервативів.
- 18 є?
- Не знаю, не вимірював.
***
Чоловік сидить на кладці ловить рибу. Приходить жінка та й роздягається догола, в інтимному місці в неї пірсинг.
Мужик:
- Ти б труси одягнула, тут короп на блешню добре клює.
***
- Алло, кохана, що тобі більше подобається, банан чи полуниця?
- Ти, що в магазині?
- Та ні, я в аптеці!
***
- Сергію Олександровичу, де Іван?
- На даху, антену натягує.
- Ну й імена у дівчат пішли...
***
На базарі зустрічаються два кума.
- Куме, а ви коли небуть хтіли би спробувати у трьох.
- Ну хотів би. А, що?
- Ну то хутчіш біжіть додому, може ще встигнете!
***
Мати вранці збирає сина в садок.
- Скажи, тато вночі вкакався?
- Чому ти так думаєш?
- Ти вночі казала: "І довго я маю то гімно руками м'яти"
***
Приходить мужик до проктолога і каже:
- Лікарю, у мене дупа болить.
- А де саме?
– Ну, ось тут, на вході.
- У тому і проблема, синку, що це не вхід.
***
Вчителька по закінчено уроку звертається до учнів:
- Пам'ятайте, завтра зранку пишемо диктант, щоб всі були!
Учень із задньої парти:
- А якщо я буду сексуально замучений?
- Писатимеш іншою рукою.
***
Урок проходить в 6 класі, коли Андрійко піднімає руку та запитує:
- Оксано Володимирівно, чи можу я мати дітей?
- Ні, Андрійку, ти ще занадто малий для цього, - відповідає вчителька.
Андрійко обертається до Марічки та говорить:
- Ну що ж, ти бачиш, а ти боялась!
***
Жінка, яка думає, що вилізла на шию чоловікові, навіть не здогодується, що це він заліз їй між ніг.
***
Зустрічаються якось слон і верблюд. Подивився слон на верблюда і питає:
- Чому в тебе цицьки на спині?
- Слухай, я тебе ж не питав, чому в тебе пісюн на морді?!
***
Приходить чоловік додому з пилососом. Дружина:
- Ти пилосос купив?
- Ні, не купив, сьогодні зустрів твою подругу. Вона запросила мене до себе. Ми разом випили, закусили. Вона роздяглася і каже мені:
- Бери, що хочеш!
- Що далі?
- Ну я й узяв пилосос і пішов.
***
Маленький Вовочка запитує:
- Тьотю, а чому у вас з дядьком ще немає дітей?
- Нам лелека ще не приніс.
- Аааа, - каже маленький Вовочка.
- Ну якщо ви ще в лелек вірите, то зрозуміло.
