Анекдоти про чоловіків.

Анекдоти, жарти, приколи про чоловіків тут.

До чоловіка прийшли колеги. Він тільки рукою махнув - дружина з тещею відразу побігли на стіл накрили, горілку наляли, гостям кланяються, сигарети подають.

- Як тобі це вдалося?

- Сиджу я якось, млинці їм. Кіт заліз на стіл і стягнув один млинець. Я йому зробив попередження. Він стягнув другий. Я йому друге попередження. Він вже третій млинець тяне. Я йому третє попередження. А за четверте, я його за хвіст - і в вікно. А в нас восьмий поверх.

- Та причому тут кіт?

- Як причому? У дружини - три попередження. А у тещі - два.

– Кохана, давай миритись. Вибач мене, я був не правий.

– Стій! Не їж! Я приготую щось інше!

- Коханий, у нас завтра свято, річниця весілля. Може, заріжемо порося?
- Порося - то в чому винене? Це Петро винен, може його? Адже він нас познайомив.

Іван пив 4 дня поспіль, поки його дружина не здогадалася відірвати від календаря п'ятницю.

Розмовляють дві подруги:
- Їхала, до батків, залишила кота з чоловіком, сказала щоб пригледів. Повертаюся додому, а чоловік на дивані розвалився, дивиться футбол, кіт йому з холодильника чергову пляшку пива тягне. Взагалі-то коли я говорила - доглянь! Я зверталася до чоловіка.

- В мене проблема, мене Оксана кинула.

- Та не засмучуйся! У тебе таких ще двісті буде!

- Ще двісті! Господи, та за що?

- Вранці чоловік, спостерігє картину, як я покриваю
зачіску лаком для волосся, та каже мені:
"Дарма лише дихлофос переводиш, твої таргани безсмертні!"

Приходить чоловік з роботи й прямо з порогу:
- Так, жінко, швидко роздягайся й у ліжко!
Дружина дар мови втратила, 25 років разом прожили такого не було, щоб з порогу й відразу у постіль. Швиденько роздягнулася й у ліжко.
Чоловік стрибає до неї, накривається з головою ковдрою й говорить:
- Дивися, годинник купив, світиться!