Найкращі анекдоти.
Найкращі анекдоти, жарти, приколи тут.
Чоловік підходить до шоу "Шукаємо таланти" і вітається жестами. Ведучий запитує:
- Ви німий?
- Чоловік киває і показує жестами, що так, він не може говорити. Ведучий продовжує:
- І який ваш талант?
Чоловік відповідає голосом:
- Я можу говорити.
Двоє наркоманів їдуть в автобусі. Один з них запитує водія:
- Я доїду в цьому автобусі до вокзалу, чи ні?
Водій відповідає:
- Ні.
Тоді другий наркоман запитує:
- А я?
Священник іде по вулиці і на зустріч йому наближається дуже п'яний чоловік. Священник звертається до нього:
- Сину мій, я боюся, що ми не зустрінемося в Раю.
П'яний чоловік запитує:
- А що ж ви натворили,отче?
– Здоров, як справи?
– Так, ось, у відпустку збираюся.
– З дружиною чи на відпочинок?
– Любий, ти чому нічого не робиш?
– Все, що не робиться – все на краще!
В автосервісі :
- Чи не можете ви відрегулювати сигнал голосніше?
- Навіщо?
- Бачите, у моєї машини не працюють гальма.
Сидять двоє чоловіків перед телевізором і спілкуються:
– А ти в чому зберігаєш свої гроші, в доларах чи євро?
– В спогадах.
Вечорами Мальвіна полюбляла поглядати одним оком на зоряне небо та згадувати той незабутній поцілунок Буратіно.
-Як твій новий Бос? З ним можна працювати? -Прекрасна людина! З ним можна взагалі не працювати!
Мої сусіди слухають хорошу музику. І не важливо, хочуть вони цього чи ні.
- Руки моєї дочки просили відразу двоє: інженер та журналіст.
- І кому посміхнулося щастя?
- Інженеру. Вона вийшла заміж за журналіста.
Настав такий час, що новонароджені потрапляють до фейсбука швидше, як до хати.
Дівчині для щастя потрібно зовсім нічого: - Щоб у неї з'явився улюблений чоловік, а у її подруги зник.
Людина, яка не знає, що робити зі своїм життям, після пляшки горілки уже знає, як керувати Україною.
Моя вчителька англійської говорить, що у мене жахлива вимова. Особливо огидні були «ге» і «шо».
Читайте також: анекдоти про тещу.
***
– Кохана, давай помиримось. Пробач мене, я був не правий.
– Стій! Не їж! Я краще приготую щось інше!
***
- Іване, ти зможеш працювати після того, як вип'єш півлітра?
- Так, я зможу.
- А якщо вип'єш літр?
- Теж зможу.
- А якщо вип'єш два?
- Тоді я вже не зможу працювати, але зможу керувати.
***
Втік ведмедь з зоопарку, його не можуть знайти. Нарешті, одна бабуся дзвонить:
- Ой, до моєї подвір'я заліз ведмідь і сидить на дереві! Приберіть його, мені страшно!
Приїжджає чоловік з своєю маленькою собачкою, дає бабусі рушницю, показує на свою собачку і каже:
- Бабусю, це Кефірчик. Я зараз піду нагору, струшу гілку, ведмідь впаде, Кефірчик схопить його за яйця і потягне в зоопарк.
- Добре, синку. Але нащо мені рушниця?
- Якщо замість ведмедя впаду я, стріляй в Кефірчика!
