Анекдоти про лікарів
Анекдоти, жарти, приколи про лікарів дивіться тут.
Якось приїхавши до Америки Єврейський лікар з Одеси не знайшовши нормальної роботи в американській лікарні, задумався про відкриття власної лікарні. На виході клініки поклав рекламний стовб з написом:
«Оплатіть ліки за $ 20, а якщо хвороба не пройде ми повернемо 100 $». Юрист амереканець вирішує, що це хороший варіант заробити стоню доларів, і зайходить в клініку. Стався цікавий діалог.
Юрист: «Я зовсім перестав відчувати смак».
Лікар: «Сестро, дайте йому каплі із банки під номером 23 ».
Юрист: «Тьфу! Це же бензин! »
Лікар:« Вітаю, ваше почуття смаку повернулося до вас. З вас 20 доларів ».
Розлючений юрист заплатив, але повернувся через декілька днів, щоб повернути гроші.
Юрист: «Я втратив пам'ять. Не можу згадати нічого ».
Лікар каже: «Сестро, принесіть будь ласка ліки з коробки 23 і капніть 3 краплі в рот пацієнтові». Юрист (злісно): «Це ж бензин. Ви давали його мені, коли я приходив до вас минулого разу». Лікар: «Вітаю, ваша пам'ять повернулася. З вас 20 доларів ». Оскаженілий юрист віддав йому гроші, але знову повернувся через тиждень, щоб спробувати отримати 100 доларів.
Юрист: «У мене дуже зіпсувався зір. Я майже нічого не бачу ».
Лікар: «На жаль, я не маю таких ліків. Ось, візьміть будь ласка ваші 100 доларів ».
Юрист (дивлячись на банкноту): «Але це ж тільки 20 доларів, а не 100! ».
Лікар: «Вітаю, ваш зір повернувся. З вас 100 доларів.
В міській лікарні працює нeвролог, а прізвищe його - Дуpнів. Пpиходить бабуся в peєcтpатуpу та питає:
- Дoцю, коли нeвpoлoг пpиймaє?
- Дуpнів пpиймaє по пятницях.
- А розумних коли?
***
- Лікапю, скажіть, що зробити щоб груди стояли?
- А ви нагніться.
Жіночка нагнулась...
- От так і ходіть...
***
- Лікарю, я з'їв піцу з коробкою, я помру?
- Всі колись помруть...
- Всі помруть? Боже, що я наробив!
Валерянка чудове заспокійливе. Лише 20 капель на 100 грам горілки і нерви як залізо.
– Лікарю, мені вже 80 років скільки раз на тиждень у моєму віці можна займатись сексом?
– Два рази в неділю.
– Добре, у неділю два рази…
А в будній день скільки?
Пожежа у лікарні. Пожежники все загасили.
Лікарі підходять до головного лікаря:
– Є жертви. У підвалі було троє. Двох ми відкачали, одного не змогли.
Головний ліккар втрачає свідомість. Його відкачують та питають:
Чому ви втратили свідомість?
- В підвалі у нас там морг взагалі!
Читайте також: анекдоти про тещу.
Дідусь на прийомі у лікаря:
- Колись курили, пили?
- Не курив і не пив ніколи!
- Тепер і не встигнете.
В дитинстві ми менше хворіли ніж сучасні діти.
Цікаво, що було лікувальним:
Смола з дерева, зелепухи, соломинка із мурашника, чи все-таки цвіт акації.
Дзвінок в реєстратуру:
- Терапевт приймає?
- Не те слово, бухає по чорному.
Лікарі попереджають:
"Немає грошей- не хворій"
Хірург перед операцією:
- Не переживай Іване, видалити апендецит це найпростіша операція.
Пацієнт відповідає:
- Але я Сергій.
- Знайю, Іван це я.
На прийомі в терапевта:
- Скільки пляшок пива ви пєте в день?
- Чотири.
- Як чотири?! Я ж тільки дві дозволив!
- Ще дві дозволив кардіолог.
Лікар призначив Василю пропити залізо. Тепер у Василя немає ні гаража, ні мотоцикла.
- Лікарю коли мене нарешті випишуть?
- Не переживайте вчора приходила ваша дружина із довідкою з ЖЕКУ, вас вже виписано.
- Лікарю, я весь час чую в себе в голові голоси і вони весь час матюкаються.
- Це не важко виправити, з вас 1000$ і я вас вилікую.
- Лікарю, знаєте, що тільки-но вам сказав голос в моїй голові?
- Лікарю, ми його втратили.
- Шукайте, ідіоти, хворий не міг промто так зникнути!
Приходжу до лікаря приношу рентген. Лікар бере його, йде до вікна і пильно розглядає.
- Так це тут у вас... Це капець, дурдом...
Кидає рентген знімок і вибігає із палати. Я вже від страху в штани наклав. З'ясувалось якісь гопники за вікном його машину потовкли.
