Пошлі анекдоти 18+ (БАГАТО)
На сайті анекдоти пошлі і смішні тому гортай вниз і смійся.
Лише повнолітнім яким є 18.
***
- Не щастить мені з жінками!
- А до ворожки ходив?
- Ходив, не дала.
***
- Мені Юля на Новий рік кекс подарувала.
- Яка вона не оригінальна, всім дарує одне й теж
Продовження пошлого анекдоту:
Якось відпочивала стара діва в садку. Раптом з'являється фея і каже:
- Я виконаю три бажання.
Стара діва каже:
- Хочу купу золота.
Бах і з'явилася купа золота перед нею.
- Хочу бути молодою.
За пів секунди вона стала знову молодою дівчиною.
- Перетвори мого кота на молодого стрункого чоловіка.
Ну й сталось, підходить чорноволосий красень до дівчини міцно притискає її до грудей, й каже:
- Тепер, мабуть, шкодуєш, що минулого тижня мене каструвала?
- Галя яка поза тобі подобається?
- Зверху.
- А чому?
- Як набридло встала і пішла.
***
- Алло, секс по телефону?
- Ні, ви не туди попали.
- Оаоа, я не туди попав!
***
Одного разу чоловік захотів козячого молока, тож він вирішив піти на базар і придбати козу. Першого дня він здоїв 5 літрів молока і випив все залпом. Наступного дня надоїв 2 літри молока і також випив їх. На третій день він здоїв лише один літр молока. Приьоліла тваринка - подумав чоловік й звернутися до ветеринара. Після огляду тварини ветеринар сказав:
- Козел, звичайно, задрочений, але жити буде.
Дівчина каже в суді:
Хочу розлучитися з чоловіком, він зовсім не бере участь в сімейних справах, він навіть не є батьком нашої останньої дитини.
***
Випадок в аптеці:
- Дайте пачку презервативів.
- 18 є?
- Не знаю, не міряв...
***
- Як продовжити секс до 2 годин!
- Як?
- Починайте в 1 годину 57 хвилин.
***
- Я тобі, курва, покажу як з моєю дочкою кохатись!
- Та ні, дядьку Іване, не треба, я сам...
***
Ось тримайте ще один анекдот пошлий українською.
Зустрічаються два члени й один одного питають.
- Як робота?
- Чудово 2 рази в тиждень.
- А я щоночі працюю зовсім господар загнав.
- Ти не вставати пробував?
- Пробував, мало не з'їли.
Рекомендуємо Анекдоти свіжі.
Також є дуже смішна підбірка чорних анекдотів.
- Алло, Галю? У мене трапилась біда! Я посварилася з чоловіком, потім він гримнув дверима і крикнув, що йде до повій. Галю, тільки скажи чесно, він не у тебе?
І не треба нічого винаходити)
Ловить рибу чоловік на березі Дніпра. В нього повне відро окунів. Навколо рибаки і ніто взагалі не зміг зловити рибу. Всі підходять до нього і запитують:
- У чому секрет?
- Та весь секрет в тому, що я вчора зловив золоту рибку і загадав три бажання.
Перше - щоб завжди клювало. Ось як бачите риби зловив багато.
Друге - щоб в кишені завжди сто доларів було. Ось тобі сотня, а ось тобі, другому рибалці, третьому - мені не шкода скільки лізу в карман завжди сотня є.
- А третє бажання яке?
- А третє щоб ми з дружиною завжди разом кінчали.
- Ну як працює?
- Та як вам сказати, ось сиджу з вами розмовляю, а вже в друге кінчив.
Ось такі пошлі жарти і приколи є у нас.
Страшний сон Івана.
Займаються чоловік з коханкою кексом. Раптом чути дзвінок в двері.
- Це мій чоловік! Стрибай у вікно! Він стрибає. На вулиці сиро, моросить, мимо біжить група спортсменів. Чоловік пристроюється і біжить з ними. Один його питає:
- А ви завжди голим бігаєте?
- Завжди.
- І з презервативом?
- Тільки в дощ.
***
- Папа Карло, Мальвіна скаржиться на занози!
- Буратіно, тримай наждачку!
Через день:
- Як справи з Мальвіною, Буратіно?
- А нащо вона мені потрібна? У мене наждачка є.
***
- Коли у тебе останній раз був cекc?
- Дай календарик.
- За який рік?
- Чув, що у Петра інсульт?
- І що, яку сторону відняло?
- Ліву руку і ліву ногу відняло...
- А член?
- Встиг направо перекинути.
***
Хлопець дівчині:
- Ти не ображайся, але ця кофта тебе повнить.
- Аа, я зніму її...
- О Боже, цей ліфчик тебе теж повнить, знімай його швидше!
***
Скаржиться дівчина своїй подрузі:
- Чоловік мене дістав.
- Чому?
- Так ось приходить ввечері додому, приносить пляшку дорогого вина, і за вечерею ми її випиваємо. А він же у мене працівник патрульної поліції. І після цього він знімає штани і каже: "А тепер подихаємо в трубочку".
***
Урок математики.
- Вовочка, от дивись, я даю тобі 500$. Ти віддаєш 100$ Марічці, 100$ Оксані і 50$ Світланці, що у тебе буде?
- Оргія!
***
- Галю, ти вітер любиш?
- Так.
- Ну то йдем, я тобі вдую!
***
- Тато, в мене сьогодні був перший секс!
- Ну сідай, сину, розповідай як все пройшло!
- Та ні, тату, я краще постою!
***
Сідає в таксі стара бабця з автоматом. Таксист здивовано питає: - Що це ви бабусю з автоматом ходите?
- Такі часи настали - ґвалтують!
- То хто вас таку стару ґвалтувати буде!? Бабка заряджає автомат і підморгуючи говорить таксисту:
- Ти й будеш!
