Чорний гумор - анекдоти.
Дід на прийомі в лікаря:
- П'єте? Курите?
- Ніколи не пив і не курив!
- Ех, тепер і не встигнете.
***
Страшна жінка - це коли ти просинаєшся вранці, а вона лежить на твоїй руці, ти перегризаєш свою руку і втікаєш.
Чорні анекдоти це вид чорного гумору, який викликає у людей сміх, та часто можна побачити чорний гумор в картинках, який відрізняється тим що розміщений на фотографії або ж картинці, тому й назва відповідна.
***
Не зліть мене і так нема де вас ховати!... Ой я жартую звичайно - місць повно!
***
Якщо вас дістало, що до вас заходять не постукавши, прикріпіть до дверей дартс.
Дід переплутав корвалол з віагрою, встало серце.
***
- Лікарю, які мої шанси?
- Один на тисячу, але кожна тисяча дає ще один шанс.
***
Привозять молодого чоловіка в лікарню із травмою голови.
- Одружений?
- Ааа ви про це, ні я просто під машину попав.
Нова дієта:
3 дні лише пити соки.
5 днів лише каші
7 днів лише яблука
А потім 9 днів, 40 днів....
***
Вчора горів магазин автомобілів з штучним інтелектом, Боже, як вони кричали...
***
На великій швидкості автобус не вписується в поворот і з нього випадає людина. Він встає і біжить, щоб наздогнати його.
- Ви його не наздоженете надто швидко їде.
- В мене нема виходу. Я водій!
Оголошення на сайті знайомств:
"Не п'ю, не курю, не матюкаюся, не їм, не дихаю. Фотографію можна побачити на цвинтарі.
***
Останні слова чоловіка:
- Коханий я скинула 3 кілограми.
- Не забуть змити.
***
Рекомендуємо:
Суддя:
- 20 років позбавлення волі!
- Але ж мені вже 82...
- Ми не вимагаємо від вас неможливого - скільки зможете стільки й просидите.
Принц:
- Як і обіцяв даю вам голову дракона.
Король:
- Як і обіцяв ось вам рука принцеси.
***
- Мій дід точно знав коли помре, рік, день і годину.
- Він був екстрасенсом?
- Та ні суд йому сказав.
***
Сидить дуже засмучений чоловік в барі, а перед ним повна чарка. Проходить повз нахабний накачаний чоловік, бачить, що перший задумався про щось своє хапає чарку і випиває до дна. Чоловік почав голосити: "Що за життя в мене, рідні всі загинули, квартиру пограбували, мене звільнили, а тепер ще якийсь незнайомець мою отруту випив"
Йшов ведмідь по лісу, ніс із собою мішок пиріжків, а втому мішку сиділа Машенька. Тихо-тихо сиділа, у кожному з пиріжків...
***
Петрику, не гойдайся на дідусю, він не для цього повісився.
***
Правило життя:
Безоплатний сир отримує тільки друга миша.
Лізе скалолаз по скалі, зривається, але встигає схопитися за травинку. Висить, ледве тримається. Тут бачить на самій вершині стоїть дідок, і говорить скалолазу:
- Ти, синку, відпусти руки. Я чарівник. Та не бійся, відпусти, я тебе врятую! Ну ж бо!
Мужик відпускає руки, падає вниз і розбивається. Дід дивиться задумливо вниз і каже:
- Мдаа, поганий з мене чарівник…
***
Чоловік купує квартиру:
- Скажіть це тиха квартира?
- Так, минулого власника застрелили то навіть ніхто й не почув!
***
Лікар заходить в палату:
- Скільки вам років, хворий?
- Скоро 45 буде.
- Ні, не буде.
***
- Добрий день, а можна сина на плавання записати?
- Звичайно, у нас якраз місце звільнилось - один втопився!
