Анекдоти свіжі.
У нас завжди анекдоти свіжі!
Свіжі анекдоти українською:
Вінні-Пух зайшов у гості до П'ятачка. Привіт кабанчику, ти так підріс! Підеш завтра з нами в вікенд на шашлики? Ми вже домовилися хто що буде брати, я беру алкоголь та пиво.
- Я теж поїду, я також хочу відпочити, відповів П'ятачок, що мені брати з собою?
Бери цибулю помідори, шампура ще важливий інді-грієнт: сам прийди, бо без тебе нічого не вийде.
У чоловіка родився син, приходить він в пологовий будинок, його зустрічає акушерка та каже:
- У вас хлопчик, 3200!
- Ти дивись! І зовсім недорого!
Розмова двох чоловіків:
- Я довго спостерігав за дружиною на кухні, як вона ходить від столу до столу, від столу до холодильника, від холодильника до плити, при цьому вона не тримає в руці більше одного. Тоді я подумав, що чому б їй не ходити, тримаючи в руках одразу пару речей? Це зекономить багато часу. Ну я і розказав свою ідею їй.
- І що допомогло?
- Так, раніше вона готувала вечерю за 20 хвилин, а тепер я готую її за 10!
В будинку сантехніка Віталія задзвонив телефон.
- Доброго вечора Віталій Іванович, це дзвонить ваш сімейний лікар. У мене забився унітаз, потрібно щоб ви терміново приїхали до мене!
Сантехнік Віталій відповідає:
- На жаль не можу, зараз я виходжу з сім'єю в кінотеатр, в новому костюмі, дуже чисто вдягнений.
Лікар відповідає:
- Віталій Іванович, але я ж завжди приходжу на виклик, якщо вам не добре. Чи не могли б ви так само й до мене приїхати?
Через пів години до лікаря в будинок приходить сантехнік, весь в чистій одежі та в новому, оглядає забитий унітаз, кидає в нього декілька і каже:
- Тепер поспостерігайте за пацієнтом до ранку, якщо не допоможе, то зателефонуйте ще раз.
Колообіг відносин у сім'ї:
Жінка накричала на чоловіка, чоловік накричав на дитину, дитина накричала на кота, а кіт накакав всім трьом у капці.
Дружина кинула мене з дітьми, молодшому 5, старшому 9, і пішла на кухню пити чай.
За довідку, що я не вживав алкоголю, подарував наркологу ящик горілки.
Вчителька на уроці показує учням фільм.
- Тут ми бачимо, що крокодил відклав яйця, навіщо він це зробив хто відповість?
Встає Вовочка:
- Старий він уже... Непотрібні вони йому стали.
Сидить наркоман на берег річки, ловить рибу. Під'їджають діти депутата на джипі і питають:
- Чуєш тут не глибоко? Машиною проїдемо?
Наркоман каже:
- Ні, не глибоко.
Круті на машині починають переїжджати річку і раптово тонуть.
Один випливає та кричить:
- Капець тобі, обманув нас!
- Що ви хлопці, тільки що сам бачив, як качки річку по пояс переходили.
- Доброго вечора я б хотів взяти кредит на алкоголь.
- Судячи з кольору вашого обличчя у вас дуже хороша кредитна історія.
Вчителька на уроці запитує дітей:
- Скажіть що на світі найшвидше?
Петрик каже:
- Слово, ти його сказав і всі вже почули.
Іванко:
- Напевно світло, ти його включив, а воно горить що й не помітив.
Вовочка каже:
- Я думаю це понос. Мене вчора так скрутило, що я ні слова не встиг сказати, ні світло ввімкнути.
Поліціянт зупиняє п'яну жінку.
- О їзда в нетверезому стані!
- Сам ти їзда...
Свекруха каже невістці:
- Все у нас в родині добре, ми майже ніколи не сваримось, та ось проблема, хата непобілена.
- Це не проблема, мамо, у нас білила є?
- Білила є, але немає щітки.
Побігла невістка до свекра, обстригла йому бороду, зробила щітки та побілила хату.
Свекруха й каже:
- Тепер в нас нарешті хата побілена, але вікна непофарбовані.
- Нема проблем, мамо фарба для вікон є ?
- Звичайно є, але кісточки немає.
Невістка знову побігла до свекра, збрила йому вуса, зробила кісточку, пофарбувала вікна.
Пізно ввечері вертається чоловік додому, бачить батько сидить на дереві.
- Тату, чого ви на дереві?
- Там господині зібралися пиріг пекти, а я не знаю чи яйці в них є?
