Анекдоти про тещу й зятя
Заходить теща в будинок саме приїхала дочку навідати.
А зять її й питає:
- Мамо, надовго ви до нас приїхали?
- Поки не скажете, що вже набридла.
- То мені чай не заварювати?
Анекдот про тещу:
По селі йде кум з рушницею і зустрічає кума.
Той його з подивом:
- Куди ти йдеш?
- До тещі на день народження.
Дарунок їй купив: сережки.
- А рушниця навіщо?
- Дірочки у вухах зробити.
Справжній чоловік у своєму житті повинен зробити три речі:
- виростити живіт,
- зіпсувати печінку,
- І усмирити тещу.
Похорони, ховає тесть свою тещу. Впав навколішки, притулився до труни, а лобом до тещі. Кум в нього і питає:
- Чому ж ти так побиваєшся, це ж теща твоя!
- Та вчора так випив багато, голова болить жах!... а вона така холодна!
- У тебе теща на роботу ходить?
- Так. А який у неї профіль роботи?
- Медичний.
- То вона лікар?
- Ні, п’явка, кров у мене висмоктує.
Телефонує чоловік своєму лікарю:
- Лікарю, хочу вас дещо попросити. Якщо якось будете проходити біля нашого будинку, зайдіть до нас, будь ласка. Але якщо не будете проходити, то не біда, не спішіть.
-Що ж у вас таке трапилося?
- Моя теща не може розмовляти.
- Чому? То, мабуть, вам до психолога.
- Та ні…. То вона щелепу вивихнула.
***
Приходить додому зять. До нього швидко підходить теща, знімає з нього курточку, приносить та одягає домашні капці, запросила до столу та насипала вареників та налила сто грамів. Щось дуже дивно…. Задумався зять. Та й кинув вареника коту, а той зів та й впав лапами доверху. Зять:
- Ах ти ж стара, вирішила мене отруїти!
І як вдарить тещу сковорідкою.
Кіт піднімається:
- Обманув, обманув!
***
Йде чоловік по кладовищу, якраз похвали тещу. Виходить за ворота, а йому на голову падає гімно, пташка накакала. Чоловік здивований запитує:
- ви вже там, Мамо?
Їде дідусь в автобусі, та й питає молодого чоловіка:
- Як вам не соромно! Поступіться місцем он тій старенькій бабусі, їй тяжко стояти такому віці!
- ця бабуся – моя теща.
- Тоді краще віддай їй мішок з картоплею, навіщо його на колінах тримати, важко ж!
Зустрічаються два друга. Один запитує:
- Василю, що ти в ці вихідні будеш робити?
- Та з сином йдемо в похід. Будемо повітряного змія в небо запускати! А ти?
- Та в принципі та ж саме: їду в аеропорт тещу проводжати…
***
- Мамо, давайте ви мені дозволите дати вам копняка за 500 гривень ?
Теща подумала, не так то боляче, та ж ніхто не бачить, ще й 500 гривень для неї сума не маленька, можна нову скатертину купити чи ще щось у будинок, то вона й погодилась. Зять як ударив, що теща ледь на ногах втрималась. Зять поклав гроші на стіл та й пішов. На наступний день приходить знову.
- Мамо, а хочете ще 500 гривень дам…
- Що знову за копняка?!!! Досить з мене!!!
- Ну не хочете 500 то можу 1000 запропонувати…
Теща подумала, що 1000 гривень це чималі гроші, та й погодилась. Цього разу зять вже так копняка дав, що теща трохи двері не розвалила. Ввечері, задзвонив телефон та теща відповіла на дзвінок:
- Ало! Мамо, я передала Василю вашу пенсію 1500 гривень…
***
Теща питає в зятя:
- Сьогодні мав зайти чоловік, який урятував мене від загибелі, витягнув мене з річки коли я ледве не втонула, маю йому подякувати, він ще не приходив?
- Так, він уже сьогодні був тут, вибачення в мене просив.
***
Зупиняє поліцейський автомобіль, та говорить водію:
- Ось вам 1000 гривень. Ви перший хто зміг проїхати на цьому перехресті без порушень правил дорожнього руху!
- Супер!Тепер нарешті куплю права!!!
-У вас немає прав?
Дружина водія:
- Та чого ви його слухаєте, він ж п’яний, які хочеш дурниці наговорить!
-Ви ще й вживали алкоголь!?
Теща говорить:
- От от, а я казала що треба було кидати цю крадену машину!
Лунає голос десь з багажника: “Далеко, ще? Кордон вже пересікли?”
Теща говорить зятю:
- За що ж моя донька тебе так кохає?!
Зять говорить:
- Вам показати?
- Таке дивне зі мною відбувається, зразу як побачу тещу, то хочеться стати працівником тур агенції, та послати її куди-небудь подалі…!
***
Йде п’яний чоловік вночі в парку, його зупиняє поліцейський.
- Куди йдемо?
-Йду на лекцію про шкоду алкоголю та пияцтва.
- В дві години ночі? Хто ж буде читати лекції в таку пору?!
-Моя кохана дружина і її мати!
***
Якось хотів замовити тещі вишуканого костюма в подарунок, а вона, як на зло прокинулась, коли я міряв її вночі рулеткою!
***
Син питає у свого батька:
- Ти колись чув, як розмовляє змія?
А батько подивився на тещу та й говорить їй:
- Скажіть щось по вашому, онуку цікаво!
***
Одного разу бачить зять, як теща взяла велосипед та збирається на ньому кудись їхати, тому питає її:
- Мамо ви куди зібралися?
- Поїду на цвинтар.
Відповідає вона.
- А велосипед назад сам приїде?
***
- Батьку, правда ж, що відьом не існує?!
Батько подивився на тещу :
- Я, до одруження теж так думав.
***
Читайте також: Анекдот про золоту рибку і бетон.
***
— Минулого літа ми на одну путівку відпочили всією сім’єю!
— Як тобі це вдалося?
— Ми на місяць відправили тещу до санаторій.
***
Весілля. Теща питає в зятя, яка у нього зарплата. Він говорить їй на вушко... Теща як закричить:
— Та це дуже мало, цього моїй дочці і на туалетний папір не вистачить!!!
Зять:
— Ой, якби я знав, що у вас дочка така засранка, я б на ній не одружився!!!
***
- Привіт, що в цю суботу робиш?
- Будемо з сином запускати повітряного змія! А ти?
- Та в мене те ж саме: їду тещу в аеропорт проводжати…
***
Заходить теща до кімнати з віником. Зять сидить на дивані і читає новини. Дивиться на тещу і питає:
- Мамо, ви підмітатимете чи летите кудись?
***
- Яке горе! Моя теща розбилася на машині.
- І скільки їй було років?
- Ще й року не минуло, відколи купив!
***
Чоловік телефонує своїй тещі:
- Заберіть свою дочку назад. Ми прожили з нею лише чотири місяці, а я вже не витримую!!!
Теща:
- Вибач, зяте, після 14 днів продавець товар назад не приймає!
