Жарти українською

Тут ви знайдете жарти українською.

В компюерний магазин заходить бабця і обурюється: Вчора купила у вас килимок для мишки, поставила у сараї і ні одної миші не зловив тому я повертаю вам його. Поряд стоїть покупець та бачить як продавці хвилюються, тому спробував пояснити бабці:
- Цей килимок не для того, щоб зловити мишу, а для того, щоб вони ноги витирали, перед тим як в сарай заходять.

Молода матуся спілкується з акушеркою:
- Буде присутній при родах батько дитини?
- Не буде…
- А чому?
- Чоловік в поганих стосунках з ним.

***

- Що будеш робити. якщо тебе виженуть з дому?
- Мене лякають такі запитання, мамо!

***

Рекомендуємо: анекдоти 18.

Елітний ЖЕК повідомляє: Шановні елітні мешканці елітного багатоквартирного будинку! Буде відключена подача елітної гарячої води у зв'язку з плановим ремонтом теплотраси у вашому будинку з 19 вересня по 19 жовтня. Приносимо свої елітні вибачення.

Скажіть, а скільки у вас коштує цей пиріжок?
- Я вас пригощаю..
-Пригощаєте?
- Так. Тому що ви кожен день приходите і питаєте: "Скільки коштує пиріжок?" - я відповідаю, що 10 гривень, ви говорите:
"Ого як дорого!" - і берете горілки. Ось вас пригостити вирішила, а то скоро помрете від горілки, а пиріжок так і не спробуєте...

- Твоя мама била тебе коли-небудь тату?
- Ні, тільки твоя, Вовочка!

Невістка зі свекром та свекрухою сидять в хаті. Свекруха каже:
- Живемо добре все у нас до ладу, не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Я покрашу, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка зробила щітку зі свекра бороди та побілила хату.
Свекруха знову:
- А ще у нас вікна не покрашені.
Невістка:
- Я покрашу, мамо! Фарба є?
- Та є, от тільки кісточки нема.
Невістка зробила щітку зі свекра вусів та покрасила вікна. Іде чоловік вечері, дивиться на груші батько сидить.
- А чого ви там сидите, тату?
- Так я оце не знаю чи є в господинь яйця, чи нема! Там, синку, у хаті ті дві господині зібралися пироги пекти.

В дитячу економічну гру "Монополія", на прохання українських батьків, був доданий хабар.

- А по вечорах куди ти ходиш?
- Ηa хор, репетицію.
- А робите ви там що?
- П'ємо пиво, розмовляємо...
- Коли ж ви співаєте?
- Коли йдемо додому...

Відвідувач забув удома гаманець не зміг розплатитися з офіціантом ресторану.
- Побіжу за грошима, а вам залишу в заставу свою дружину.
- Офіціант поцікавився, чи не могли б залишити що-небудь інше, наприклад, телефон?-
- Моєї дружини невже вам мало?
- У мене вдома одна вже є...

Психіатр. Приватна клініка:
- Та ви озирніться навколо! Життя прекрасне! Блакитне небо, сонце світить, легкий вітерець, травка зеленіє!
- Роботу не можу знайти!
- Не в грошах щастя! Знайдете! Ви живі, здорові це саме головне, потрібно радіти.
- Ще від мене дружина пішла.... Лікарю....
-А це взагалі не проблема! На світі багато самотніх жінок! Ви знайдете свою половинку коли прийде час!
- Лікарю, схоже мені дурно!!!
- Що сталося?
- Якщо так все добре, тоді навіщо, я прийшов до вас і заплатив 3000 гривень за сеанс???!!!

Незаміжня дочка розмовляє зі своїм батьком генералом.
- Навколо стільки офіцерів, - молодих, красивих, перспективних. Коли ти вже вийдеш заміж?
- Навколо стільки офіцерів, - молодих, красивих, перспективних.
-Кажуть характер у мене паскудний. Та не подобаюся я їм, тату.
- Погано доню... Погано...
- Але, між іншим генерал і ти. Міг би наказати якомусь достойному нареченому. Женись із моєю дочкою я приказую.
- Я присягу давав. Не можу доню... не можу. Та невинну людину на смерть посилати не маю морального права.

Прийшов мужик в зоомагазин купувати папугу. Купив мужик в зоомагазині папугу, та поніс додому вчити говорити, вибрав найдорожчого какаду.
Та приносить на наступний день назад:
- Не розмовляє він у мене.
Продавець:
- Купіть йому барабан...
Через два дні знову прийшов:
- Папуга не говорить.
- Драбинку і дзеркальце купіть йому.
Пройшло два дні:
- Може він якийсь бракований! Він все мовчить, не говорить!
- Купіть йому гойдалку.
Через тиждень приходить задоволений.
- Заговорив!
- Що сказав? Вітаю!
- Пожерти мені купи. Скотина!

Проходить комісію в армію вовк, ведмедя, лисиця.Вовку показують автомат:
- Що це таке?
- Не знаю.
Показують пісок.
- А це пісок!
- У стройбат його.
Ну, теж саме з лисицею. Їх ведмідь запитує:
- Як ви так у стройбат влаштувалися?
- А елементарно, показують якісь предмет - говори, що не знаєш, що це, а показують пісок - говори, що це пісок.
Ведмідь заходить, йому показують автомат:
- Що це?
- Не знаю. . . Тут ще десь пісок повинен бути.
- У розвідку його!

Зустрілись два підприємці:
- Що твої співробітники ніколи не запізнюються? Як тобі вдалося домогтися цього
- Дуже легко: місць для паркування всього 20, а у мене працює 30 осіб.

Подзвонили з банку, невже хтось грошей прислав? Сказали що на моєму рахунку спостерігається тривожна активність.

У чоловіка ноги як вата, спина від поту мокра, руки трясуться, Страшно, Скоро пологи, дружина в телефоні бавиться сидить спокійно.

Коли переміщуєш всякий мотлох в більш непомітні місця це називається прибирання.

Різні запахи зводять з розуму по різному:
1.Запах асфальту після дощу
2. Після фарбування запах фарби
3. Після покупки запах нової книги
4. Після відключення гарячої води запах людини