Анекдоти про кумів.
Анекдоти про кумів це дуже смішні жарти і приколи які зібрані на нашому сайті.
- Чув куме, Василь вчора міну на
городі знайшов?
- Так... Добре було чути... У мене
шибки в хаті ледь не повилітали.
***
Полтавське село, зустрічаються два куми:
- Куме, я цього Андрія терпіти не можу!
- Я теж, куме!
- А ви скільки йому винні?
***
- Куме, знаєш я коли напюся то нікого не боюся!
- Що, навіть свою дружину?
- Так багато я не випю!
Випивають два кума:
- Куме, а що б ти робив якби на тебе в лісі напав ведмідь?
- Ну я б його рушницею застрелив.
- А якщо рушницю забув.
- Тоді я його ножем....
- Ніж теж ви дома забули.
- Тоді на дерево вилізу.
- А дерев немає.
- Як таке можливо, в лісі немає дерев?
- Ну, наприклад немає тоді що?
- Слухай ти мені кум чи ведмедю?
***
- Куме, ви вже годину тримате телефон в руці і мовчите, що сталось?
- Та з жінкою розмовляю.
***
- Кума, ходім до мене на чай!
- Ой, куме, ви так дивно вимовляєте слово "коньяк".
- Куме, вчорашні борщ будете ?
- Так
- Ну то приходьте завтра.
***
- Куме, знову у вихідний працюєш?
- Так. Багатим хочу бути.
- Виходить?
- Виходить, але поки тільки у начальника...
 |
| - Куме, я з своєю жінкою чотири рази в місяць! - А я чотири рази на тиждень! - Брешете! У вас же не має жінки! - Так ми про вашу говоримо... |
Кум так святкував Різдво в Єгипті, що весь обслуговуючий персонал прийняв християнство.
– Куме, ваш собака з′їв мою курку!
– Добре, куме, що ви мені про це сказали! Не буду сьогодні вже їсти йому давати…
 |
| Мій кум, перебуваючи в стані алеогольного спяніння, зарядив мишоловку двохсотгривневою копюрою... У теші зламані два пальці. |
- Куме, а як ви провели з жінкою карантин?
- Як плоскогубці!...
- Не зрозумів, це як?
- А так... Перекусили й далі
лежимо...
 |
- Куме, а чого то у вас вчора кіт так несамовито кричав!?
|
- Куме! Я зі своєю жінки два рази в місяць!
- А я два рази на тиждень!
- Так у Вас немає жінки!
- Так ми ж про вашу жінку
розмовляємо...
- Куме, а скільки Вам потрібно випити, щоб було 2 проміле у крові?
- Мені, куме, треба 2 дні не пити!
Кума:
- Саш, це правда, що ти пропагуєш любов утрьох?
- На жаль, так Олю, сусідка тут такі ціни заламує, що мені одному не по кишені.
- Куме, Ви б за Україну мільйони б віддали?
- Віддав би.
- А машину круту б віддали?
- Віддав би.
- А кабанчика віддали б?
- Ні. - Чому?
- Бо він у мене є…
- Куме не щастить мені із жінками
- ви куме до ворожки ходили?
- Ходив, не дала...
— Бачите який Ви є, куме, жлоб, собі взяли більший шмат сала, а мені лишили менший.
— Ну, а ви як би зробили?
— Та, думаю, взяв би менший.
— Ну то шо Ви хочете, я ж вам і залишив менший!
– Доброго дня, куме! Як буття?
– Як гарбуз.
– А це як так?
– Живіт росте, а хвостик сохне.
Зустрілися куми та розмовляють про свої справи. Ну і заговорили про ладних жінок:
– Куме, коли я бачу красиву дівчину, я зразу думаю, чому мені не на десять років більше.
– Більше? Куме, ви, напевно, хотіли сказати – менше?
– Ні, куме, більше. Тоді мені було б вже все байдуже!
Зустрілися куми й один питає:
- Чув що ти був у Африці, що бачив?
- Зебру.
- А як вона виглядає?
- Бачив коня?
- Бачив.
- Така ж сама, тільки із чорно-білими смугами.
- А ще бачив що?
- Верблюда.
- А як він виглядає ?
- Коня коли-небудь бачив?
- Бачив.
- Те саме тільки з горбами.
- Ще що бачив?
- Крокодила.
- А який він?
- Коня бачив?
- Бачив.
- Зовсім не такий!
Якось йде батько з сином. На зустріч йде кум.
- Здрастуй, куме.
- Привіт.
- А хто це?
- Так це мій син.
- Ти диви як підріс.
- Це ви, дядько - підріс, а я - Тарасик.
- Куме, в тебе блохи є?
- Та є.
- А чим ти їх лікуєш?
- А мої не хворіють.
- Куме, ви знаєте чому на Закарпатті бараболю вночі саджають?
- Ні… а чому?
- Щоб жук не бачив її!
- Куме, Ви можете випити відро води?
- Я що корова?
- А бочку горілки?
- А я що, не козак?
-Куме, чи дозволите, щоб я через ваш город на станцію залізничну пробіг, бо на електричку на 9 не встигну?
-Та там така справа, там бик мій пасеться не прив'язаний , то ви й на 7, мабуть, встигнете.
День народження кума:
- Хочу вам куме побажати щоб ви були багатий, здоровий.
- Ні, куме, краще просто багатий.
- Чому?
- Ось, бачите, кабан на столі лежить, А він був такий здоровий...
Вчора були з кумою на корпоративі. Прокинулися у метро. Це ж яка зараза, за ніч метро у селі викопала?
- Куме, як життя?
- Як в цибулі.
- Як це?
- Коли роздягаюсь в жінки сльози.
Куме, а чому ваша теща так кричить щовихідних.
- Я своїй теж мию, але вона ж не кричить.
- Цікаво, а що потім робите?
- Витираю рушником.
- А а я своїй викручую...
- Куме, боюсь стрибати з парашутом.
- Які проблеми, стрибайте без нього.
- Куме, в мене син народився!
- Вітаю, як дружина?
- Якщо дружина взнає, то приб'є.
