Веселі анекдоти українською.
Веселі анекдоти українською - це саме те що розвеселить вас, та підніме настрій в похмурий день.
Ненавиджу свого чоловіка…
- Чому?
- Учора я попросила у нього сто доларів на салон красоти.
- Не дав?
- Гірше! Подивився на мене уважно і дав триста.
- Ще раз скажеш на мене....”ах ти ж моя корівка” - прибю!
- Так
- Усе. Йду приляжу, ноги болять. -Які, задні чи передні?
-Коханий. Мені здається, що в карбюратор
попала вода…
-Ой, які ми розумні стали…в машинах розуміємося.Ти хоч
знаєш, де карбюратор знаходиться?
-В машині…
-А в машині де?
-В озері…
На уроці. Вчителька:
-Мені це набридло! Хто там постійно крутиться?!
-Земля.
-Хто це сказав?!
-Галілео Галілей.
Впала п’яна в калюжу. Вгору дивлюся - зірки.
В космос запустили і навіть куска хліба не дали…
- Іване, ну коли ти вже нарешті одружишся?
- Ніколи, мамо, бо я ношу обручку - “Спаси і сохрони”.
Рекомендуємо:
Шановні колеги, зараз небезпека підстерігає на кожному кроці. Тому дотримуйте безпечну відстань 2 метри. Особливо від холодильника.
Ми відрізняємось від жінок тим, що розмножуємось
діленням…
Якщо не поділимось з ними грошима, то фіг розмножемось!
-Кохана, що тобі подарувати на новий рік?
-Чоботи, шубу…
-Ну добре, подарую тобі записничок, будеш туди свої
бажання записувати.
- Закусюйте, куме, беріть курочку.
-Куме, навіщо ви таку маленьку зарізали?
-Та, хто її різав, куме. Вона сама здохла.
- Ну чого тобі не вистачає? На футбол, хокей, риболовлю
ходимо, мотоцикл тобі купив, в боксерську секцію віддав, ну, що ще?
- Я дівчинка, тато…
- Лікарю!
Моя дитина наїлася піску.
Я дала йму випити багато води.
Що робити далі?
- Стежити, щоб він тепер не наївся цементу.
Чоловік з жінкою
сидить у гостях. Жінка принюхується, скривилась і каже:
-Я тебе просила шкарпетки поміняти!
-Я поміняв! Мало того, я знав що ти не повіриш і звіздіти
будеш! Тому старі поклав у кишеню! На, дивись!!!
Дівчина за кормом збила мужика на мотоціклі.
Потерпілий встає і каже перехожому:
-Ви будите моїм свідком?
-Ну, я б не рекомендував вам вступати в шлюб після цього
тісного знайомства.
- Маруся, ти цибулю їси?
- Їм.
- Сало їси?
- Їм.
- Ти ж моя солодкоїжка!
Пацієнт у психолога:
-Мені здається,що мене ніхто не розуміє: порожні очі,
байдужість на обличчі та абсолютне небажання слухати.
-А чим ви займаєтеся?
-Викладаю квантову фізику в університеті.
Карантинні терміни:
Трудоголік - це людина, яка любить помріяти про напружену і
важку роботу.
Дзвінок в 4 ранку:
-Алло! А у вас стадо оленів не пробігало?
Спокійна відповідь:
-Ти що відстав?
- Мамо, а тато з тіткою Надькою займались тим..
- Почекай доцю он хай тато пiдiйде, то при ньому й скажеш.
Підходить батько.
- А тато з тіткою Надькою займався тим чим ти з дядьком Василем, коли тата не було вдома.
